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女同事应邀参加一帅哥的生日派对。她从晚上8点开始化妆、试衣服，一直捯饬到11点多才出门。到了ktv，一推开门，一块蛋糕“啪”地砸脸上了。
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影视导演系的老师问学生，老师问：“怎样表现一个思想者在作深入思考？”学生答：“一支一支地抽烟。”老师：“思考时间很长了呢？”学生：“一堆烟屁股的特写。”老师：“终于下了决心呢？”学生：“一只有力的手猛地掐灭烟头。”老师：“要是表现他内心很激动呢？”学生：“掏出烟来，可是双手颤抖，几次打不着火机。”老师：“如果他心里非常高兴呢？”学生：“赶快给每个人发支烟！”
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网吧上网，网管突然递我一支烟，让我很是受宠若惊，又有些犹豫，平白无故得为啥要给我烟？是套路我？还是看我有成功人士的范儿，想和我做朋友？心里正百转千肠间，网管一脸祈求得跟我说：“兄弟，求你了，你把鞋穿上吧。”
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去应聘，老板拿着我的简历看了很久欲言又止。
我忍不住开口：老板，有话不如直说！老板尴尬的笑了笑说：你的专业和工作经验非常符合我们公司，不是我不想用你，只是你这简历上写着你这一年换了三家公司，离职原因不是公司倒闭就是老板跑路，我有点慌。
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高中的时候用，数学老师被一道题难住了，在黑板上算来算去还没有算出结果，眼看快要下课了。这时体育老师从教室门口经过，往教室看了一眼，这时数学老师委屈的喊到：\"老公，这道题我不会\"！体育老师就进来了，不一会就算出来了，宠溺的说：\"会了吧\"？数学老师高兴的嗯了一声，然后两人高兴的手牵手走了，剩下一教室的小伙伴凌乱了！
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早上老公从睡梦中醒来，怔怔地望着镜子中的自己，自言自语：“你从哪里来，又要到哪里去！”一旁的婆婆飞过来一只拖鞋砸到老公脑门上：“你打娘胎来，还不上班去！”老公委屈地说：“妈，今天周末啊！”我忍不住笑出了声！
网友：赵衡:只要擦到金袍巫神，以对方仅仅半神极限的威能，瞬间就得死！
网友：金彝:哪有我坐的地方。
网友：郭滩:一抬头，为首的一些神将和其他守卫们，都有些呆滞。
网友：田线:作为夏风古国派系一员，他还是站在东伯雪鹰这边的，此刻的他对东伯雪鹰没了羡慕嫉妒，反而有些可怜东伯雪鹰了，“哼，永夜始祖堂堂无敌存在，不顾脸面对付后辈？”
