1.看足球赛，一球员在禁区内假摔，一位爷爷级的人一拍大腿：“真TM傻X，没车你摔个屁啊！ ”
2.大师指了指岩石上水滴的一个小凹洞，他激动的说道：“大师您是说只要我坚持不懈，终有一天会水滴石穿，技术大进吗？”
3.昨天放假，老公发小约我们吃饭。一大早我就起来倒腾，看着自己一点点的变美，心里别提多开心了。换好衣服出去，看到老公躲在阳台偷偷摸摸的打电话，该不是在外边养小三了吧，我悄悄走过去，只见老公压低声音，用手捂着话筒说“你再等一下，我家老妖婆在画皮呢！”
4.老爸整理抽屉,不小心把老妈的玉手镯摔碎了。老爸吓坏了,乞求我说:好儿子,你快想想办法。我看老爸可怜,就拿去修,用黄金连接好,花了我小2咖。我拿着手镯,刚想向老爸要钱,老爸抢过手镯,奔向厨房说:老太婆,你儿子把你手镯弄碎了,我给你修好啦。
5.某演员急急的找到导演：不是说武大郎的角色让我演么，怎么又换人了？导演不耐烦地说：跟你讲多少次了，演武大郎你身高不够。
6.加拿大一家知名大型木材厂登出广告，欲觅优秀伐木工一名。广告刊出第二天，一位又矮又瘦的男子拎着把斧头来到木材厂，敲开了伐木工头办公室的门。伐木工头看了瘦小男子一眼，就吩咐他走人。“请给我一次机会吧，我好证明明我的能力。”瘦小男子说。“好吧，看到那边那棵巨杉了吗？”伐木工头说，“拿起你的斧子，把它吹倒。”瘦小男子径直走向那棵树。五分钟后，他再次敲开了伐木工头的门，“我已经把那棵树砍倒了。”他说。伐木工头简直不敢相信自己的眼睛，就说：“你在哪里儿练就了这种砍树的本领？”“在撒哈拉森林。”矮小男子答道。“你是说撒哈拉沙漠？”伐木工头问。瘦小男子笑着回答：“哦，当然，那儿现在是改叫这名字了！”
7.新交的男盆友木讷，认识半月了，手都没牵过。那天跟他逛街，正好有风，我假装迷了眼睛“矮油，我迷眼睛了，快帮我吹吹眼睛，，，”这货凑过来很认真的帮我吹眼睛，我小声的说“你就不能亲我一下吗。。”这货愣了一下说“你脸上那么厚的粉底，我下不了嘴。。”我……
8.女贼去相亲，男的是个劫匪，见面后互问职业，结果……女人说：我的祖师爷是孙悟空！男人说：我的祖师爷是程咬金，李逵。女人说：噢，我知道你是干什么的了，你是卖斧头的，你知道我是什么职业了吗？男人回答：知道，跳钢管舞的。女人：啊……哈哈哈，你猜的真准！
9.刚被一辆路虎追尾了，我急忙下车去找那个车主理论，车主人还挺和气，一直跟我道歉，我提醒他以后开车要注意一点，不然害人害己，车主连连点头，并且拿出1000块钱说是赔偿的修理费，我见车只是刮掉了点油漆，也就没有为难他，收下了钱转身就走，结果被公交司机和售票员追了三条街！
10.车胎扎了钉子，送到维修厂，让师傅补好做备胎，把备胎换上用。师傅检查了一下：你这备胎有四五年了吧没用过，也老化得不能用了。我觉得好笑，就把这事分享给心仪已久、这几年相处得不错的女神，逗她开心。她噗呲一笑，然后把我拉黑了。。。。
网友：宋则冷:跟着便消失不见。网友：范被竟:犹如龙蛇，即便是东伯雪鹰的视力，也只能勉强看到千万里距离。
网友：吴荭:相信寂灭大帝愿意和我交换，借此可得到全本。
网友：龙链古:恶魔那是无穷无尽的，比如在深渊一处大的海滩，一次孕育诞生，恐怕就是上亿恶魔出生。
网友：杨辍竖:舒服吗？”有幻魔在帮忙按摩抚摸着。
网友：周嫣科:你来这作甚？”在府邸门口其中一位看门的界神守卫喝斥道。
网友：徐考绩:从中走出来一名白衣青年，白衣青年脸色还颇为苍白，一迈步就已经到了这座恢弘连绵的深黄色宫殿的正门口。
网友：江秀:可这样的机会也很难得了。
