1、小时候淘气，我妈就鼓动我爸揍我，然后我就一天不理她们。
我爸：哟，儿子，还生气呢？是你妈让我揍你的啊。
妈妈说：我就是那么一说，你还真打啊。
我默默的说：都不是好东西……
于是，俩人合伙又揍了我一顿。
2、周末跟女友去蹦极，身上虽然绑着安全绳。
可是还是不放心，我问道：你这绳子牢靠不？
管理员：放心了，非常牢靠！
可是我还不放心：那你们多久换一次安全绳呢？
管理员：什么时候断了就什么时候换。
3、一天晚上出去散步，见到一只超大的萨摩耶，上去摸了摸，然后它主人就说“它可以坐哦”。
我一时没反应过来就说了句：啊？
主人说：坐。
不知道当时我到底在想什么，一屁股就坐在狗身上了。
看见狗主人脸都绿了，我才知道是叫狗坐下。
4、路过以前的中学，看见学弟学妹们穿着熟悉的校服在校园内走着.
看着他们有说有笑，脸上有青涩的红晕，正如我的那些年……
这一刻我忍不住扭头不再去看，闭上眼不让泪流下，因为，那校服实在是太！丑！了!
5、每天晚上吃完饭，我都是躺在沙发上玩手机。
今晚依旧如此，结果听到爸妈小声说话。
妈妈：咱家这白菜，养了二十几年了，还没出手，不会砸手里吧？
爸爸：这年头，猪也挑食啊！
6、５岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊：看 哪！将来我一定要有一辆！
我的回答永远是：只要我活着就不行。
一天，儿子正跟小朋友谈话，一辆摩托车我驰而过。
他兴奋地指着 大叫：看哪！看哪！我要买一辆，等我爸爸一死我就买！
7、清明节到了，我和家人一起下楼烧纸钱祭奠祖先，留我妹看家。一回來妹就跟我说：“哥，刚好几个人在网上跟你说话，我都帮你回复了！”我看了一下消息记录，我妹回复的是：对不起，我哥不在了，除非我去帮他烧纸，不然他没法上来跟你们说话……
8、正在加班，窗外有流星划过夜空，我连喊了三遍：“升职加薪、升职加薪、升职加薪！”老板娘微微一笑：“流星就像女孩子，你向她许愿时，她也会跟你说话。”我：“哦？她会跟我说什么？”老板娘：“她会说：我不听、我不听、我不听！”
9、有轻微脚气，挺麻烦的，用了很多产品都不管用。女友不知道从哪里听来的用香蕉皮，橘子皮等水果皮加水煮开来泡脚能缓解。可是，为什么里面会有榴莲壳呢？看着那一锅黑乎乎的玩意儿，确定泡完之后我的脚不会更臭？女友边吃着榴莲不以为意的回道:“这不是买了个榴莲，榴莲壳别浪费了嘛！”
10、说来也奇怪，一直烟瘾很大的哥哥，竟然戒烟成功了。 今天他让我去他家吃饭，刚好我也请教方法。 大哥去厨房做饭，我过去问：“你是怎么戒烟成功的？” 大哥：“这都是你嫂子的功劳。” 我：“是吗？” 大哥：“你嫂子老是说我抽烟乱花钱，对身体还不好，就让我天天学炒菜。” 只见大哥在炒菜的功夫，深深吸了一口气， 这样也行啊……
11、以前工厂实习，仓库失火，我和保安一起端着高压水枪就往里喷。里面有人不知喊着啥，估计是求救，我们朝他那个方向一顿猛喷。后来把他冲出来了，裤子都冲掉了……他光着屁股哭着爬着喊：“火烧不死人，tm被你们喷死了……”
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网友：周安临:其中醉孤客陡然开口。网友：彭稠落:快，快，快点逃。
网友：朱曲:我们肉眼都看不到边了，至少数十万里，甚至更大。
网友：龙恢:恐怕会有很多死在恶魔的反扑乃至报复下。
网友：唐幽炙:热情万分，“这都过去三千亿年了吧，这么长时间，都没听说你离开过南云国。
网友：徐泓侯:每天只能喝解药一次，每次一份的量。
